Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият.
Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята.
Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
– Удуши го Пешо… убий го!
– Абе нещо ми се губи между пръстите!

Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
– Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
– Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
– Абе ей онзи с двата пищова на онази маса!
– Ама те всички са с по два пищова – вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
– Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!

Жена притеснява по телефона мъжа си:
– В карбуратора на колата има вода!
– Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к’во представлява, ни къде е? Къде е колата?
– В плувния басейн!

Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко.
Отвътре излязъл шофьорът и казал:
– Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес – по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.

В автобус в градския транспорт:
– Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
– И к’во от това, аз съм стъпил на два, ама не са мойте…

Спират един кораб за митническа проверка…
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
– Наркотици?
– Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитана и показва пакет…
Митничаря (учудено):
– А оръжие ?
– Да – ето два калашника и един „Макаров“…
Митничарят (ядосан):
– Ами валута?
– Разбира се – отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
– И всичко това е ваше?
– Не – казва капитана – това е ваше, моето е в трюма…

На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.
Онзи казва:
– Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
– Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада.
– Абе много бавно го теглят тия кучета!

– Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
– Да, иначе ти щеше да си поне пет години по-голям.

Двама алпинисти изкачвали висок връх, но единият малко заеквал. По средата на изкачването той почнал да заеква нещо. Другият му казал да изчака докато се качат до горе.
Качили се те, и заекващият казал:
– З-забравихме п-палатките д-долу.
Тръгнали да слизат, но по средата онзи пак се мъчел да каже нещо. Другият пак му казал да изчака. Слезнали долу и заекващият казал:
– Х-хе, м-майтап, б-бе!

Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:
– Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.
Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.
След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:
– Е сега тоя го уби…
Втория добавил:
– Или пък му свърши вазелина!