На едно дете – садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
– Гошко, от къде го взе този гръклян?
– Ами от дядо.
– А той какво каза като ти го даде?
– Кккххррр!

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
– Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
– Така… За първо имаме супа от пиле и таратор – за мене таратор, а за второ имаме… пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила…
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
– Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

Двама педерасти се дуелират с онези си работи. По едно време единият се надупва и казва:
– Предавам се, убий ме!

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й:
– Мамо, не се разсейвай.

Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт.
При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо.
Чапай пита Петка:
– Петка, къде е цистерната със спирта?
Петка отговаря:
– Половината от цистерната я продадох, а половината – изпих!
Чапай:
– А къде са парите?
– Парите ги пропих!

Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал.
– Абе, Вуте, оти копаш седнал?
– Епа оти пробвах легнал, ама не става.

По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност „чистачка“. Излиза и плаче. Питат я:
– Какво стана?
– Ами скъсаха ме… Питат ме отначало – какво е това: две нули, М. И аз казвам – мъжка тоалетна. После – какво е това: две нули, Ж. И аз казвам – женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това – две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха.
– Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
– Дотук добе – казва мадамата – давай нататък.
Още един сантиметър, още един… Показват се вече 25.
– Как е? – пита той.
– Добре, не ме е страх.
– Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите…

Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и… клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
– Тууу… заради едно бесене за малко щях да се удавя!

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
– Веднага ми върнете чантата!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я веднага!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
– Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
– Ами не ми я върнаха…