Пещера.
Силен женски вик:
– Не искам деца, не искам!
Спокоен мъжки глас:
– Яж, яж, няма друго за вечеря.

Пряко педаване на мач на националите по радиото:
– И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря… да видим какво ще стане… изстрел… но Здравков спасява.

По времето на Съветския съюз – конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
– Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
– Да ти услужим с бинокъл?
– Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин „Метро“. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) – Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата…
(К) – Ще я взема…
(П) – Да ама към нея върви този специален вид корда…
(К) – Сложи две макари.
(П) – Абе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме.
(К) – Добре, пиши го на сметката…
(П) – Ами ако влизаш във водата – виж тези ботуши.
(К) – Ще ги взема.
(П) – Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) – Ами ще взема една…
(П) – Абе ти ще вземеш ама виж си бричката – не можеш я подкара – я виж тези джипове отсреща.
(К) – Ами като си казал, ще взема един…
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
– Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само…
– Е, как. Идва оня и вика – дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам ти така и така няма да я чукаш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
– Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
– Кой уби слона?
Мълчание.
– Кой уби слона?
Пак мълчание.
– Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
– А той защо се заяжда?

Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Тираджия качил стопаджийка. По пътя спял в една горичка, натиснал я – и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея:
– Ей, туй тираджиите сме голяма работа!
На което тя отвърнала:
– Пък ние педерасите още-по…

Дядо и внуче си вървят през гората
– Дядо, дядо виж – вълк!
– Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци.
– Дядо, дядо виж – лисица!
– Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици.
– Дядо, дядо виж – вълшебник!
– Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!