Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
– I am Robin Hood! – казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
– I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
– I am sorry…

Влязъл Гарабед в един магазин и попитал:
– Продавате ли това кожено палто?
– Не.
– Тогава го купувам.

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
– Моменто!
Почукал на втората:
– Моменто!
На третата:
– Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
– Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Защо слоновете не играят кючек?
Защото не могат да щракат с пръсти.

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
– Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
– Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
– Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
– Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
– Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

Един влиза в магазина за пойни птици и пита:
– Изви-и-и-нявъй-й-й-те, има-а-а-те ли гов-в-в-о-орящи п-п-п-п-а-а-п-пагали?
– Вън, вън, вън – изклещял продавачът – ще ми повредиш стоката!

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
– На бас, че е без бикини.
– Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
– Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини – мухи са.

Дресьор на лъвове показва номер:
Слага си члена в устата на лъва и го удря с юмрук по главата. След което остава абсолютно невредим.
– Моля за доброволец от публиката – казва дресьора.
От публиката излиза бабичка. Дресьора:
– Да, заповядайте, госпожо.
Бабичката:
– Обаче ще може ли да ви помоля нещо – само да не ме удряте толкова силно по главата.

Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
„Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва.“
Жрецът казал:
– Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
„Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!“, и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
– Зимата ще е много тежка!
– По какво познахте – попитал жреца?
– Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!