Когато студент започва да учи програмиране в МЕИ тои знае:
1 килобайт = 1024 байта
когато завършва:
1 километър = 1024 метра

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?
No Gates, no Windows, Apache inside.

Двама се срещат:
– Ти какво работиш?
– Аз съм формацевт!
– Аха, значи работиш в аптека…
– Не. Форматирам дискове С.

Чапай и Петка влезли в един претъпкан автобус. Петка обаче стоял с ръце на кръста. Хората му направили забележка. Той се огледал и извикал:
– Иииий, Чапай откраднали са дините!

Двама приятели лекари, гинеколог и „уши, нос, гърло“ решили да си разменят кабинетите, от любопитство. Влиза в гинекологическия кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е толкова изненадан, че се навежда към нея и казва:
– Кажи „Ааа“.
– Докторе, моля Ви се, само не я учете да говори – възмутила се пациентката.

Двама приятели, състуденти се срещат случайно и започват да си разказват кой как се е устроил. Ангел е управител на месокомбинат, Любо също станал шеф на фирма, но не може да си намери подходяща секретарка. Ангел му препоръчал една. Минало се време и пак се срещнали случайно. Ангел се сетил за новата секретарка и попитал дали Любо е доволен от нея.
– Какво да ти кажа. Като секретарка е дупе, но като дупе е фантастична. – отговорил Любо.

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
– Какво правиш?!
А той и отвръща:
– Майтап бе, роди се мъртво…

Пътнически самолет пада. Един от пътниците пита стюардесата:
– В планините ли ще паднем?
– Не, в морето.
– Уф, значи и ще се давим отгоре на всичко…

Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник.
След една година Петка се връща във ваканция.
– Е, какво, научи ли се да рисуваш?
– Ами горе-долу.
– А носиш ли някоя картина да покажеш?
– Ами да, нося.
Петка вади черен лист хартия и го показва.
– И какво е това?
– Негри крадат въглища през нощта.

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема.
Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си:
– Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.