На един мъж живота му тръгнал назад – провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…

Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма.
Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия.
– Келнер, на колко километра са белите?
– На 1 километър от заведението.
– Дай по още две малки.
Изпиват ги.
– Келнер, на колко метра са белите?
– На 500 метра.
– Дай по още две малки.
Изпиват ги на екс.
– Келнер, на колко метра са белите?
– Ами на 100.
– Дай по една стограмка.
Келнера им дава.
– Келнер, на колко метра са белите?
– Вече са пред заведението.
– Петка, виждаш ли ме?
– Не.
– И аз не те виждам. Значе добре сме скрили.

Говорят си двама слаботелесни:
– Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
– Няма го вече Жоро…
– Защо бе, какво е станало?
– Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата…

Върви си вълка из гората и гледа заека се задава тичайки и си вика:
– Едно, три, едно, три ….
– Абе заек, защо викаш едно, три бе?
– Толкова ми се чука, че две не виждам.

В гората пуснали авиолиния – лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
– Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс – изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
– Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
– Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
– Абе пич, за к’во се пра’иш на мъж, кат’ не мо’еж да летиш бе?

Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен – седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му:
– Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш?
– Не бе, стискам си пъпките.

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“.

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
– Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
– Нали така се разбрахме – едно за теб, едно за мен!

Алекс пита избранницата си
– Значи не искаш да се омъжиш за мен?
– Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив.
– Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше?
– Ти си смел, но това не означава че си находчив!
– A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?