Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от „Тойота“!

Един пич лиже на една путката. Лиже… Лиже… Намира грахово зърно.
Лиже… Лиже… Намира парче краставица. Продължава да лиже…
Семка от диня. Учудва се той и пита:
– Ама к’ва е тая путка от тебе – плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
– Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна…

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време бобъра и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми джаскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил бобъра да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошла видрата и го питала кво прави. Като разбрала решила и тя да опита и преплувала реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязла видрата на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Бобре, бобре, изпускай, че мутираш!

Четирима мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
– За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
– Не бе, бързаме…

Двама шофьори си говорят:
– Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва:
– Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

Петка влетява при Чапаев:
– Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота!
Чапай става, закопчава си панталона и казва:
– Петка, махни веднага тази коза от дивана!

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга – той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
– На Вашите услуги, сър.
– Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
– Един момент…
И така след минута иконома се връща на телефона:
– Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:
– Слушай момче, веднага ми вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Занам, че ще го направиш, това е заповед!
– Добре сър – и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина… Слушалката се вдига за пореден път:
– Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
– Много добре – отговаря лорда доволен – Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
– Какво? Зимната градина!? – пита иконома изумен – Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

Обява за работа:
„Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове…“

Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал:
– Абе то всичко – хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
– Имам естествено! Ето го. . .
– Ми щото вече можеш да го скъсаш. . .