2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:
– Маа-а-мо-о-о-о!
– Кажи сине?
– Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
– Не, сине.
– Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?
– Не, сине. Защо питаш?
– Не мога да разберазащо мисля толкова ба-а-авно!

Отива един бизнесмен при г-н Божков и му казва:
– Г-н Божков, много искам този и този завод, и съм готов да ви дам не 10%, а 15!
А Божков направо подивял и вика:
– Какви са тези глупости, какви 10%, какви, защо вярвате на вицовете и глупостите от медиите! Няма нищо вярно! Или 50 на 50% или се махайте от тука!

Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
– А бе? как беше снощи?
– Ами не влезе.
– Че как така?
– Не влезе.
– Къде не влезе?
– Ами в путката.
– Добре – казал бащата – довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
– Какво стана снощи?
– Пак не влезе.
– Къде не влезе?
– Ами в буркана…

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

Само 99 процента от адвокатите развалят лошото име на останалите!

Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
– Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
– Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…

Пена се скарала на Вуте:
– Виде ли що направи, като купи това мажко магаре.
– Па що?
– Ако беше женско, чехме да го доиме.

Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите като се маскирали като крава – Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка:
– Яж, че ще ни разкрият.
Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее.
– Василий Иванич, дръж се, водят бика…