Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
– Ох! – извиква тя.
– Не е „ох“, дъще, ами е ключа на манастира.

В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.
– Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.
– И колко деца имате?
– Пет.
– Леле, че как се оправяте с тях?
– Какво има да се оправям, те живеят с майка си.
– А вие?
– А аз съм самотен баща.

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
– Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
– Е, защо точно аз да съм гинеколог?
– Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Сприятелили се двама студенти – българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка – баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
– Що за кавалерство е това – как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
– Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на гъза.

– След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка.
– А след това?
– После само след две седмици той си купи будилник.

Червената шапчица вървяла през гората. Изведнъж пред нея изскочил вълкът и викнал:
– Давай!
– Ей сега ще се съблека!
– Какво си помисли, глупачке, давай баничките!

– Каква е приликата между тиквата и мъжа?
– Че изсъхват първо откъм дръжката.

Две проститутки се срещнали и едната казала:
– Ау, дарлинг, ‘ми ти да не си без гащички, бе?
– Да, скъпа, как позна?
– Ами имаш пърхот по обувките, бе!

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
– Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
– Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
– Ами първа свирка!
– Е, щом е така, айде и една водка от мен!
– Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
– Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.