Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника:
„Куче, носи пръчка веднага.“
За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи.
„Куче носи пръчка в храст.“
За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи.
„Куче без крак носи пръчката.“
Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал:
„Куче без крака – не чува.“

Прерията в паника – носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана – няма накъде да бяга… В далечината се вижда облак прах – идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика:
– Едно уиски!
С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва:
– Едно уиски, казах!
Пак му носи, пак екс и пак:
– Абе къде ми е уискито!
Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс.
– А така, дай още едно.
Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика:
– А сега да бягам, че Големия Джо идвал.

Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си „Ще го смажа тоя!“ и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал:
– И сега какво!
Трабантаджията го погледнал спокойно и казал:
– Ииии сега на втора…

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Форд“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Форда!

Егати скапания провайдър! Вече дава заето преди модема да е набрал номера!

Разговор в шотландско семейство:
– Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
– Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.
– Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеника.
– Никога! Аз съм евреин.
– Тогава защо идваш и ми казваш това?
– Ама аз на всички го казвам!

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
– Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
– И можехме да плуваме…
– Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика:
– Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш!
Оня кво да прави – подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
– Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
– Жена, излизай, тоя ще те закара до града!

Момчетата от 3 „а“ клас пишат на момичетата от 3 „б“ клас:
– Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
– Ако е само за това – пишете на 1 „а“ клас!