Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

Крикор бил оптимист, а Гарабед песимист. Срещнали се, поговорили се, и на изпращане Гарабед казал:
– Сбогом, Крикор.
– Ама защо така „сбогом“, много черногледо!
– Ами знае ли човек… Може например да умреш и повече да не те видя. Или, напротив, да ослепееш и ти мен повече да не ме видиш.

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?

Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва:
– На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам!
Другия отвърнал:
– Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям!

…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал:
– Ще те ям! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица?
– По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Тъщата:
– След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
– След три часа, 28 минути и 15 секунди.

Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
– Аз имам кон,който свири на пиано.
– Това е невъзможно!
– Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
– Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
– Абе, всичко е лъжа и измама. – махнал с ръка той – конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
– Първото е за урина, второто – за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
– Ами то направо да ви оставя слиповете си!

Срещат се двама приятели. Единият споделил:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно двама мъже срещу една жена.

Капитан записал в корабния дневник: „Боцманът днес беше пиян“.
Като разбрал боцманът се ядосал и уточнил, че това е единственият случай.
– Наистина много съжалявам – казал капитанът, – но аз съм длъжен да отбелязвам всички извънредни ситуации, които стават на кораба.
След няколко дни, когато дежурен бил боцманът, той записал в дневника:
„Днес капитанът беше трезвен“…