Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейнджбюро.
Прибрали пачките с банкноти и ги занесли в скривалището си.
– Хайде да ги преброим – предложил единият.
– Защо ти трябва! – отговорил уморено другият. – Нека сега си починем, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците.

Влиза мъж в аптека.
– Имате ли арсеник?
– Имаме, но е с рецепта. Имате ли рецепта?
– Нямам, но нося снимка на тъщата.

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак.
– Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите.
– Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея.
– Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
– Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

– Какво значи безопасен секс на село?
– Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

Двама младоженци обсъждат къде да прекарат медения си месец.
Младоженката:
– Скъпи, защо да не ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога?
Младоженецът:
– Защо тогава не отидеш в кухнята?

Двама затворници решили да избягат от затвора. Но трябвало първо да прескочат сто огради.
Почнали да прескачат. Стигнали петдесетата ограда и единия попитал:
– Измори ли се?
– Не.
Стигнали до стотната.
– Измори ли се?
– Да.
– Дай тогава да се връщаме.

В книжарницата:
– Искам книгата „Как да забогатеем бързо“.
– Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.