Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
– Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва:
– Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
– Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? – пита недоумяващо големият.
– Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави…

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
„Охо, действа!“, казал си селянинът и пак питал приятелката си:
– Сакаш ли още нещо, ма?
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…

Задача с повишена трудност:
Връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото, в прегръдките на жена му. Въпросът е:
– Кой от тримата трябва да се крие в гардероба?

– Каква е разликата между жената и тоалетната?
– Последната не те преследва след като я употребиш.

Мъжът се прибира рано сутринта и казва:
– С-с-скъпа! Ама ни-ни-к-к-ога няма да се с-с-сетиш къде бях!
– Ще се сетя. Но нека по-напред чуем твоята версия.

Скръндза води гаджето си на ресторант.
Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
– Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
– Добре, разбира се.
– Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!

Един дядо много пиел. Той често карал снаха си да ходи в аптеката за спирт. Веднъж тя се ядосала и решила да го отрови. Взела от аптеката солна киселина и дала на дядото да пие. Той пил и заспал.
На сутринта снахата се надявала, че свекърът й е умрял. Старецът обаче бил жив и здрав и й заръчал:
– Снахо, довечера да ми вземеш пак от онова, дето снощи ми даде. Много е силно и хубаво. Има само един недостатък, че като пръдна, гащите ми изгарят.

Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
– Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
– Това е самец – отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
– А това мъж ли е?
– Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.

– Целувал ли си вече новата си приятелка?
– Разбира се!
– И какво каза тя?
– Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!