Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
– Ела тука бе, говедо! Сядай! – викал бащата и нервно тракал с пръсти по масата.
– Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
– Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!

Девойка поканила гаджето си на гости. Дошъл той и тя го завела нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята. След това отива в кухнята и казва на мъжа си:
– Абе Марине, знаеш ли, какво правят децата в стаята? Пушат цигари.
– И какво от това? – отговорил бащата.
– Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа…

Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
– Виж го нахалника! – оплаква се на бащата. – Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
– Ти си бил много нагъл бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?

Жена се оплаква на мъжа си:
– Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
– Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш…

– Много обичам второто си дете!
– Сигурно е прекрасно!
– Симпатично е като всички деца, обаче майка му още не ме е съдила за издръжка!

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.
– Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5.30 сутринта…
– Е, и? Какво общо има това?
– Ами 5.30 е едно такова никакво време – няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано…

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
– Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
– Да, ще ставам баща!
– О, честито! А кога?
– След девет месеца…

Баща на 15-годишния си син:
– Как може да пушиш! Аз на твоите години… (замисля се…) абе пуши си, пуши си…

– Как се казваш?
– Шаро.
– Това пък що за име е?
– Ами родителите ми искали да си имат кученце…