Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
– Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
– А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
– Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
– Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.

Жена се връща от нощна смяна и се оплаква на съпруга си:
– Какво нахалство само! Петров ме целуна!
– Как така те целуна?!…Още сега ще го намеря и ще му размажа физиономията!
– Моля ти се, недей! – снишава глас жената.
– Може да не е бил Петров…Изведнъж лампите угаснаха в цеха и…някой ме целуна.
– Но ти нали каза преди малко, че е Петров…
– Тъй де, казах, защото Петров и друг път ме е целувал.

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
– Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
– Бе мани, днес е някаква лудница…

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
– Къде е баща ми?
Компютърът:
– Лови риба по крайбрежието на Флорида.
– Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
– Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
– Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
– Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

Мъж пише на жена си от командировка:
„Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки“.
Жената отговаря:
„Мерси любими за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора.
3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре.
5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
Да планирам ли същото за следващия месец?“

– Тате, скоро ще имаш рога – изрича насаме малкият Гошко.
– Откъде знаеш, момчето ми?
– Ами чух мама да казва на чичо Мишо от съседния вход, че щяла да ти сложи рога.

(Разговор по мобилен телефон)
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеският дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

– Днес отивам на лов – казва съпругът.
– А къде е пушката? – пита съпругата.
– Как къде?! – Смее се.
– В гащите.

На вратата звъни съседът.
– Тук ли е мъжът ти?
– Най-после излезе. Можеш да влизаш.

Между съпрузи:
-Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
-Глупости! Точно то е от теб.