Приятелки си споделят:
– При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
– Един път опитах, но беше страшно…
– Защо?
– Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
– Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
– Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.

– Идвай бързо! Мъжът ми замина командировка.
– Няма да стане… Тъмно е вече навън… Какво ще кажа на мама?

Между приятели:
– Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи…

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря… А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!!!

Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А, ако не умреш?

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и казва на жена си:
– Така… дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа…. изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отмека:
– Съпружеският дълг също!!!

Лош касмет: да се върнеш внезапно от командировка, да звъннеш на най-добрия си приятел по мобилния телефон и да чуеш мелодията на мобилния му изпод леглото.

Продавачка пакетира дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
– Чудесен подарък! А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжът (доста злобно):
– Чорапогащник да купи мъжа й!

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.