Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
– Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
– Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
– Защо бе тате, какво е станало с мама?
– А, нищо бе, беше в тоалетната.

Късно вечерта две братчета гледат през ключалката в спалнята на родителите си. По едно време по-голямото казва:
– Погледни какво правят! А на нас не ни дават и в носа да си бъркаме даже.

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
– Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
– Няма страшно, бабо! – Смее се детето.
– Когато дават секс, ще си затварям очите.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
– Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
– Не, татко!

– Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане.
– Ами, баща ти ще те набие.
– Е, тогава няма да се прибера!

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Иван към новата си приятелка:
– Имам 3 въпроса към теб?
– Отзад не давам!!!
– Тогава 2…
– Никакъв орален секс – първо трябва да те опозная!!!
– Е тогава остана само 1 въпрос – за ‘кво си ми ?!

В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
-Леви, леви…
Един от учениците учудено попитал:
– А, какво да правим с десния крак госпожо?

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
– Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!