Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Доктора ги съветва:
– Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
– Васка, харесва ли ти?
– Даааа…
– Интересно, какво ли правят нашите момичета?…

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
– Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък – не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък – не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък – не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
– Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
– Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Двама се запознават.
– Приятно ми е – Иванов – моден дизайнер.
– И на мен ми е приятно. Николов – обикновен педераст.

– Как се нарича педераст, който ходи по голяма нужда?
– Сергей.

– Какво е това „порно за обратни“?
– То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените.

– Може ли мъж да роди?
– Не може, но опитите в Турция продължават.

В тъмен подлез двама се целуват:
– Обичаш ли ме?
– Обичам те. А ти мен?
– И аз те обичам. Но как се казваш?
– Пешо. А ти?
– По дяволите! И аз се казвам Пешо!

На един педераст му омръзнало да му викат „ей, педал“ и решил да стане истински мъж. За тази цел мислил, мислил и решил да си купи два пистолета и да обере първия срещнат на улицата минувач. Купил пищовите и застанал на един тъмен ъгъл. Минал един мъж, педалът насочил пистолетите и казал с тънък глас:
– Горе ръчичките!
На човека му станало ясно с какъв си има работа:
– Абе я да го духаш бе, педераст!
– Аааа, подръж за малко пищовчетата…

Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
– Ами той все ме чука отзад – казва жената.
Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква:
– Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.

Обир на влак. Главният бандит вика:
– Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
– Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
– Абе вие не го учете човека как се обират влакове!