Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
– Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

– Мамо, може ли вече да нося сутиен?
– Не може!
– Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
– Млъквай, сине!

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
– А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
– Аз съм ангел и искам да те позная!
– Но аз съм божа жена, не може!
– Аз съм ангел, слушай ме!
– Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
„Познал“ я отзад, махнал си чаршафа и казал:
– Уааа… не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
– Уааа… аз съм кондуктора!

Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса.
– Какво се е случило?
– Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече „пачавра“.
– Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията?
– Защото избяга!
– Можеше да го догониш…
– Какво говориш? С тази тясна пола?

Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат – руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
– Защо така? – пита го руснакът.
– Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
– Какво става?
– Е, случаи всякакви…

Пръска се (с дезодоранта) под носа си – да му мирише приятно на него;
Пръска се под мишниците – да мирише приятно на жените;
Пръска се отпред – за всеки случай;
Пръска се обилно отзад – случват се всякакви случки…

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
– Защо така бе?
– Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

Курва и педераст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето – един ден идва курвата и казва на педераста:
– Леле, dear, ‘неска какъв пич ме набара – канара! Ама… само два пъти…
– А мене, мене да знаеш ‘неска – 14 тека ти казвам, 14 тека!
– Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
– Е, нали затова сме мъже…

Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
– Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
– Здравейте бе, инженери.

Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва:
– Ох, боли!
– Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?