Дядо и внуче си вървят през гората
– Дядо, дядо виж – вълк!
– Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци.
– Дядо, дядо виж – лисица!
– Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици.
– Дядо, дядо виж – вълшебник!
– Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!

Двама обратни много се обичали, но единия бил много ревнив – не разрешавал на другия носа да си покаже навън. Един ден му се наложило да излезе и казал на другия:
– Муцинко, сега излизам за пет минути, а ти само да си мръднал от кревата. Лежиш тука и не мърдаш!
Излязъл… Връща се след пет минути и какво да види – цялата стая – таван, стени, под – всичко оплескано със сперма. Вбесил се и се разкрещял:
– Не те ли е срам – за секунда да те оставя и веднага намираш кой да те оправи! Как можа да ми изневериш!
А другия, уплашен, му отговаря:
– Ех, бе, муцинко, ти не даваш човек и да пръцне….

Двама педерасти се дуелират с онези си работи. По едно време единият се надупва и казва:
– Предавам се, убий ме!

Двама обратни си седят в стаята и се чудят какво да правят. По едно време единият предлага:
– Хайде да играем на криеница! Аз ще се скрия, а ти ще ме търсиш. Ако ме намериш, ще ти духам.
– А ако не те намеря?
– Ще бъда зад дивана.

Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:
– Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.
Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.
След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:
– Е сега тоя го уби…
Втория добавил:
– Или пък му свърши вазелина!

Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус – нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил.
Накарал приятеля си да си събуе гащите и да се наведе. Ще не ще, приятеля се съгласил на свой ред. Заставайки отзад първият го попитал:
– Чувстваш ли палеца ми в гъза си?
– Да.
– Погледни, ето ми ги ръцете и двете.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото:
– Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става.
– Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става.
– Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял.
Отива в банката и твърдо казва на касиера:
– Горе ръцете и парите на масата!
– Я да ми го духаш.
– Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец:
– Извинете, имате ли краставици?
– Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца?
– Ама моля ви се – възмутил се клиентът – гъзът ми да не ви прилича на касичка?

Трима мъже вървели в пустинята. По едно време двама от тях казали на третия:
– Абе к’во ще кажеш ако те наебем.
– Вие да не сте луди?
– Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, от един път педераст не се става.
След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и пак след дълги увещания го наебали.
По едно време третият попитал:
– Абе от трети път педераст става ли се?