Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, кое откритие считаш за ней-важно за човечеството?
– Границите между държавите!
– Твоя татко да не е граничар?
– Не, митничар!

Бележка на митницата:
„Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност „.

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
– Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
– Мога – казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
– Кажи сега какво изнасяш?
– Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали – ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път давал на момчетата по 200, на шефа – 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
– Какво става бе, човек?
– Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя – тия направо ми одраха кожата.
– Ти хубаво строиш – казал кисело митничаря – ама защо с наши пари, да ти еба майката?

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
– Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
– На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
– Не искат водка!
– Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
– Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
– Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
– И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
– Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване – все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата „за лично ползване“. Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
– Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: „Палмова горичка – 1 брой“.

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери.
– Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
– Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
– Да бе колко, съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:
– Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
– Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.
– Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
– А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и изведнъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот.
– Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! – развикала се жената.
А митничарят с треперещ глас отвърнал:
– Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
– Какво носиш?
– Храна за канарчета.
– Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе!
– Е, и?
– Ами канарчетата не ядат кафе.
– Да стоят гладни тогава!

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите.
„Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“