Баща проверява домашните на синчето си:
– А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги?
– Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли.

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
– Какво е това променлив ток?
– Ами то е един такъв ток… ъ-ъ-ъ… абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!

– Тате, дай 100 лева.
– За какво ти са?
– Ще ги разменя.
– За какво?
– За четири.
– Това по какъв курс?
– По математика.

Професор обяснява на студентите си:
– Значи, за по-нагледен пример, представете си едно стъклено кълбо. Е, разбира се, може и да не е стъклено. Всъщност, може да се мине и без кълбо…

Табелка в студентски стол:
„Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха.“

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно.
– Как те хванаха? – питат го шефовете му.
– Ами на лекциите – всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
– Как те хванаха?
– Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
– Тебе пък как те хванаха?
– Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:
– Какво е това тук, колега?
– Ами C – скоростта на светлината.
– Ех, колега… Това е скоба… Дай си книжката – три.

Кандидат студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд – да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
– А хобота да го показвам ли?

Разговор между наемател и неговата хазайка:
– Когато напусках предишната си квартира, хазайката плака!
– Не се вълнувайте! Това няма да се случи с мен. Вземам наема предварително.

Ученик непрекъснато говори на своя учител на „ти“. За да го отвикне, учителят му казва:
– Ще напишеш сто пъти изречението: „Възпитаното дете се обръща към по-възрастните с „вие“, а не с „ти“!“.
На другия ден детето носи тетрадка, в която е написало изречението двеста пъти.
– Защо си направил това? – пита учителят.
– За да ти направя удоволствие!