– Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас…
– Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе?

Попитали един американец:
– За колко време можете да научите китайски?
– За около пет години.
Попитали един руснак:
– За колко време можете да научите китайски?
– Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
– За колко време можете да научите китайски?
– Дайте конспекта и ми се обадете утре.

Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си ги говорят:
– Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!

– Защо покривът на МЕИ-то е плосък?
– За да могат момичетата да си паркират метлите.

Стар професор влиза в бръснарница.
– Бих искал да ме подстрижете.
– Ще позволите ли да сваля шапката ви, професоре?
– Шапката? О, извинете, не знаех, че в бръснарницата има дами…

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
– Ела у нас, да пийнем чай?
– Не искам.
След някой-друг ден пак:
– Ела у нас да пием чай?
– Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
– Я дай да влезем за малко в аптеката?
– Защо?
– Ами да купим нещо за чая…

Възрастен професор разказва на колегите си:
– Оня ден спя и сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите си.

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
– Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден…
– Колко, колко? – пита женски глас от първите редици.
– Петдесет.
– Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
– А това с една крава ли, или с 50 различни?
– Различни, разбира се.
– Може ли да го повторите за предната редица?

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
– С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
– Какво стана снощи?
– Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
– И ти какво направи?
– Ами вдигнах си полата.
– А той какво направи?!
– Той си свали панталините.
– И после какво стана?
– Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата:
– Искаш ли да си направим майтап със старшината?
– Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?