– „Един професор се разхожда пред ВУЗ със забит нож в гърба“… – знаеш ли го този виц?
– Не, не го знам, но много добре започва.

Родителите на студентка я попитали :
– Къде беше цяла нощ?
– На лекция.
– До четири сутринта?
– Ами оказа се, че професорът заеква.

На изпит по медицина професорът пита студента:
– Представете си човек с дълбока прободна рана от нож, кървящ обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
– И аз щях да кървя обилно.

– Тате, днес учителят ме накара да намеря най-малкото общо кратно…
– Не може да бъде. Търсеха го още по мое време. Нима не са го намерили вече?

Питат професор по генетика:
– Господин професор, какво ще получите ако кръстосате слон с комар?
– Как какво? Ще получа Нобелова награда!

Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
– И осем вилици.

Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът:
– Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток.
Студентът поглежда в лявата си шепа и казва:
– В ампери.
Професорът поглежда в лявата си шепа и казва:
– Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението.
Студентът поглежда в дясната си шепа и казва:
– Във волтове.
Професорът поглежда в дясната си шепа и казва:
– Правилно. Кажете ми колега, в какви единици се измерва мощността – и хваща ръцете на студента.
– Амиии… въъъв… секунди – отговаря студентът и хваща ръцете на професора.
– Амиии… правилно.

На изпит по физика. Влиза първият студент.
– Колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите?
– Ами ще отворя отворя прозореца. – казва студента.
– Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
– До намаляване.
– Грешен отговор, колега, съжалявам – двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
– До увеличаване. – казва уверено студента.
– Грешен отговор, колега, съжалявам – две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
– Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите?
– Ами ще си съблека якето. – казва студента.
– Добре де, ще ви стане още по-горещо?
– Ами ще си съблека пуловера. – хитро пак отговаря студента.
– Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
– Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

Студент на изпит по електротехника. Питат го:
– Защо се върти роторът на електродвигателя?
– Защото там тече ток.
– Тогава защо и ютията не се върти?
– Защото е кръгла.
– А котлона на печката защо не се върти?
– Ъ-ъ-ъ… Ами сигурно заради триенето.

По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
– Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.