– Мамо, искам да се женя.
– Рано ти още, сине, малък си!
– Как малък, на 38 години съм!
– Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?

Дневник на студент:
„Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата – всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата – дръжката ми остана в ръката…
Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната.“

Студент пише писмо на майка си:
„Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама“.

Студент пише писмо на родителите си:
„Пратете ми пари!
Здравейте, мамо и татко!“

Психоаналитикът към преподавател по латински:
– Случайно да говорите, когато спите?
– Уви, не. Само когато другите спят…

Изпит в строителния институт. Професорът пита:
– Защо в къщите се правят площадки на стълбите?
Студентката:
– Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси…

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
– Ай, колко приятно мирише!
Той:
– Харесва ли ти?
– Да!
– Тогава да минем още веднъж!

– Спомням си като започвах училище – първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище…
Спомням си и като завършвах – последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище…

– Представете си, че клиент купува от търговеца стока за седемдесет и пет лева и му плати половината. Е, колко още трябва да плати? – пита учителят.
– Ами, онази, другата половина – отвръща ученикът след кратък размисъл.

Точно преди изпита студентка седи на стълбите пред аудиторията и си преговаря материала. Пристига един колега – направо от снощния купон. Заглежда се в учебника в ръцете й и казва умно:
– Аха, „Линейна алгебра“! Чел съм я. Кофти книга, главния герой го убиват накрая.