Един професор късал всички студенти наред. Отиват на поредния изпит – пак всички скъсани, само студентката, която останала последна, излиза доволна. Всички я питат:
– Колко ти писа?
– Отличен!
– И какво, много ли те разпитва?
– Не, само един въпрос ми зададе.
– И какъв беше?
– „Госпожице, какво ще правите довечера?“

Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2ч. сутринта?
Порно списание!

Лекция по биология.Професорът чете:
– При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус…
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
– Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
– При полов акт температурата се вдига с 1 градус…
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
– А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса… Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
– А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи…

Двама професори си говорят:
– Колега,гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
– Ами кой колкото пъти дойде на лекции толкова му пиша на изпита…

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

– Хубаво ме посрещаш! – упреква бащата сина си студент. – Още не съм слязъл от влака и ми искаш пари.
– Ама татко, влакът закъсня с четиридесет минути!

Учителят:
– Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
– Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

Студент отива на изпит по анатомия, но за съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая заявява ядосано на изпитващия:
– Отивам да си забода нож в сърцето.
Разтревожени другите ученици молят изпитващия да му пише три. Спокоен учителя отговаря:
– Спокойно, той не знае къде му е сърцето.

На перона стои професор с чадър и куфар в ръце. Влаковете идват и си заминават, а той продължава да стои. По едно време при него идва железничар и го пита:
– Кой влак чакате?
– Не знам – казва професорът. – И не мога да си спомня, трябва ли да пътувам някъде, пристигнал ли съм от някъде…

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
– Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
– При това положение, аз също. – отговорила студентката.