Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
– Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
– И ще направите каквото поискам? – пита професорът.
– Да, всичко… – казва студентката и повдига с ръце бюста си.
– Добре колежке – тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единият казва:
– Много е тежко положението с храната … без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?
– Стига бе… Много е мръсно!
– Нищо … то ще свикне …

15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо:
– Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола?
– Отрицателно!
– Тогава с нищо не съм се занимавал…

Преподавател към студент:
– Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 11 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет …
– Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?

Изпит във ВТУ. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва:
– Г-н пр-р-рофесор-ре, н-н-на-пити из-з-питвате ли?
Професорът:
– По принцип не, но за вас ще направя изключение.
Студентът се провикнал през рамо:
– Момче-е-е-та, внесете го!

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
– Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
– Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката.
– До четири часа сутринта!!??!!
– Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

Баща пита сина си:
– Ще ми покажеш ли бележника си?
Момчето гордо отговаря:
– Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.

Срещат се двама приятели.
– На къде?
– Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
– Може да се е отбил в училище.

Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
– Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
– А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
– Аз пък имам две приятелки – Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
– Е така е, докато има говеда ще има и касапи!