Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
– Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
– Женен ли сте?

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
– Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
– Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
– Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

В час по география учителката пита класа:
– Как се установява вътрешния строеж на Земята?
– С кирка и лопата! – набързо отговаря един ученик.

Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита:
– Е, как мина?
– Ми как, в две части – тържествена и божествена. Първо тържествената – професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
– Ами божествената?
– Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

Студент на изпит. Питат го:
– Как различавате глупавият от умния човек?
– Ами, умният знае разликата, а глупавият пита.

Студент по бизнес предава курсовата си работа на професора – бизнес-план за нов бизнес.
– Значи, планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги изпразваш над арабски територии?
– Да.
– Е, добре де, къде ти е бизнесът???
– Ами, не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.

Нощ преди изпит. В дома на професорът звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
– Да!
– Какво, спиш ли, гадино?
– ?!
– А ние тука учим.

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
– Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник – казва той.
– Зад гърба ви виси календар – чува се глас от аудиторията.

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
– Разбрахте ли защо ви наказах?
– Да – отговаря най-смелият – не трябваше да цакам с попа.

Студенти по ветеринарна медицина, момче и момиче, били през деня на практическо занятие в една кравеферма, по време на което наблюдавали как един бик опложда крави. Вечерта се прибрали, легнали си и правили любов. След първия път, момчето се отпуснало уморено, а момичето въздъхнало:
– Ех, а бикът го направи 7-8 пъти…
– Да – отговорило момчето – но на него му сменяха кравата!