В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари… Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари…
– Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина застанал до престъпника и му казал:
– Айде папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
– Ах, тяхната мамица…
До него сяда полицай и строго казва:
– На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
– Защото пейката е прясно боядисана!
– Ах, тяхната мамица…

Полицай спира мерцедес:
– Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили… 100 лева глоба.
Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва:
– Кво става, проблеми ли имаш…
След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва.
Шофьорът пита другия човек:
– Какъв е тоя телефон?
– Последна новост – президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството.
– Не може да бъде!
Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува „Президентът слуша!“
– Слушай човече, продай ми го!
– Как ще ти го продам бе…
Най-накрая се договорили за 1000 лева.
На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера – никой не се обажда…
Полицаят:
– Спокойно човече, той и миналият път не работеше…
– Тогава защо ме пусна бе, тъпак?
– Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам…

Катаджия спира автомобил на кръстовище. Накарал шофьора да излезе от колата, нахокал го едно хубаво и накрая му треснал яка глоба.
Човекът си платил глобата, качил се в колата, а преди да тръгне, смъкнал прозореца и казал:
– Да знаеш, че никога няма да се разболееш от венерическа болест…
Катаджията в недоумение:
– Що?
– Щото си абсолютен капут…

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Полицай спира кола и казва на шофьора:
– Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?
– Ами ето, нося ти 100 лева…

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:
– Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата…

Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана:
– Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни?
– Абе вие пак ли подгонихте извънземните?
– Защо?
– Ами на Земята няма червенокоси блондинки.