Обява:
„Търсим шофьор – пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166“

„На местопрестъплението не беше открито средството на престъпление…“
из протокол за разследване на изнасилване.

Двама полицаи отиват на рожден ден на техен колега и си говорят:
– Дай да му купим някакъв подарък? Неудобно е така, нищо не му носим.
– Добре, да му купим книга?
– За какво му е нова книга бе, той вече си има една!

В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола:
– А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. – казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
– Аптечка имаш ли?
– Имам – отговаря човека и я показва.
– А пожарогасител?
– Имам – отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
– А касетофон имаш ли?
– Имам.
– Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
– Какво правите, бе? – попитал ги човека.
– Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. – отговорили му те.

Из полицейски доклад:
„Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година…“

Баща катаджия буди сина си – и той катаджия:
– Ставай, време е да ходим на работа!
– Колко е часът?
– 7.30.
– Ама още е рано бе, тате!
– Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
– Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
– По какво?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
– А, по нищо, по нищо не се различават!

МВР съобщава, че считано от днешна дата за предупредителен ще се счита не първият, а четвъртият изстрел.

Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
– Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
– Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…

Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…