“ Признавам се за виновен и искам да бъда наказан, за да ми доиде акълът. А ако не ме пратите в затвора, ще се оженя…“
“ Съпругата ми започна да краде пари от джобовете ми, и то обществени пари…“
“ От опит знам, че когато жена ми заговори против чуждите мъже, значи е започнала връзка с друг мъж…“
“ Законната ми жена си има съпруг, с когото живее, както тя казва, щастливо, поради, което аз нямам нищо против…“

В съда се води дело за изнасилване.
Жертвата влиза по минижуп, съдята я оглежда и казва:
Предлагате да минем направо към огледа на местопрестъплението ли.

Ловджийте в едно село съдят крьчмарите.В сьда сьдята пита ловджийте:
-За какво ги сьдите тия хора бре?
На което те отговарят:
-Ами заради виното и ракията,които изхвърлят в гората.
-А те какво ви пречат?-пита сьдята.
В отговор получават:
-Аааа още не сте разбрали,че зайците като се напият,пребиват кучетата ни!

– Моля подсъдимият да каже дали се признава за виновен! – казва съдията.
– Не мога да ви кажа, господине, защото още не съм изслушал показанията на свидетелите.

– Нима не се досещате, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
– Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне…

– Защо сте си наели толкова млад адвокат?
– Струва ми се, че процесът ще се проточи…

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

В съда. Съдията:
– Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ…
Вик от залата:
– Мамка му! Гаден педал!
Съдията:
– Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата…
Вик от залата:
– Ах ти, скапаняк…
Съдията:
– Тихо! След това сте убили млекаря с брадва…
Вик от залата:
– Да се затриеш, дано!
Съдията:
– Разбирам, че сте ужасени, но все пак, моля ви за тишина в залата.
Вик от залата:
– Нищо не разбираш! 10 години живеем с тоя педал врата до врата. Когато имах нужда от водопроводен ключ, лопата или брадва, тоя гад винаги казваше: „Нямам, нямам!“…

Килията на рецидивистите в строго охраняван затвор. Всички рецидивисти стават един по един и казват:
– Джон обича Мамбо!
– Джек обича Мамбо!
– Сам обича Мамбо!
– …
– …
– Всички ние обичаме Мамбо!
Намръщен негър в другия край на килията мърмори:
– А Мамбо ви ненавижда всичките!

Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е „Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай….“
На другия ден човека отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит.
Човека с ужас крещи:
– Какво, какво искаш от мен?!
А бандита му отвръща:
– Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай.