Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно – отговаря лекарят. – Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена не си ли виждал?

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
– Съблечете се.
– Ама мен ме е срам…
– Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
– Къде да си оставя дрехите?
– Ей тук, на стола, върху моите.

– Синко, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Ами не знам, още не съм решил.
– Защо не станеш лекар?
– Ти пък, тате… Нали знаеш, че не мога и една муха да убия…

Обаждане в болница:
– Синът ми има много висока температура – 47 градуса! Помогнете ми!
– Съжалявам, но няма да можем. По-добре извикайте пожарната.

– Докторе, разговарям със себе си.
– Нормално, вътрешен диалог.
– Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директора го пита:
– Иванчо какво пак направи .
– Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.
Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
– Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

При лекар идва семейна двойка. Докторът ги пита:- Какъв е проблемът?Жената:
– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякуляция.
Мъжът:
– Аз? Аз не страдам! Тя страда.

Лекар казва на пациент:
„Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.“
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: „Ето какво ми трябва – нов костюм.“ Той влезе в магазина
и каза на продавача: „Искам нов костюм.“
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: „Да видим… 44-ти размер.“
Джо се засмя: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години!“, отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: „А какво ще кажете за нова риза?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: „Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.“
Джо бил изненадан: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години.“
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: „А какво ще кажете за ново бельо?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът казал: „Да видим, размер 36.“
Джо: „Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: „Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.“

Нов костюм – $400
Нова риза – $36
Ново бельо – $6
Второ мнение – безценно

Конярят и лекаря

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
– Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
– Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
– Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
– Плати ми, нали обеща.
– Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
– Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

Докторе, помагай… част 2

– Докторе, не съм добре с краката.
– С крака е добре, без крака не е добре, следващият.

– Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
– Хм, смъркай тютюн. Следващият.

– Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
– Колко пъти седмично правите секс?
– Амиии 30-40 пъти…
– На магистралите също не расте трева. Следващият.

– Докторе боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.

– Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
– Тогава се качвай надолу. Следващият.

– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.

– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.

– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.

– Докторе глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.

– Докторе, ям боб – сера боб.
– Ми ти кво искаш да сереш?
– Най-обикновени лайна.
– Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващият.

– Докторе, имам високо кръвно.
– От сега нататък така ще е бабо. Следващият.

Сестрата:
– Докторе, вашият симулант умря.
– Е тоя се престара!

– Добър ден, докторе.
– Добър ден, следващият.

– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият.

– Докторе, боли ме пръстът!
– Фра-а-ас! Следващият.

– Докторе, умирам!
– И аз, следващият.