– Помогнете ми, докторе, отчаяна съм! Мъжът ми пуска колелца дим!
– Що за глупости? И аз правя така като пуша!
– Може би са глупости, но мъжът ми не пуши…

Разговор в лудницата. Докторът:
– Погледнете наляво. Какво виждате?
Пациентът:
– Легло, прозорец.
– Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша.
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…
– Легло, прозорец.
– Хм, май по-добре да не ви изписвам…

Инспектор отишъл в лудница за функционално засегнати математици (т.е. всеки се мисли за функция) за да провери дали някой не се е оправил. Събрал ги всичките и извикал:
– Сега ще ви диференцирам…
Всички се разбягали с изключение на един.
– Ти що не бягаш? – с надежда го попитал инспектора.
– Пука ми на аргумента, аз съм Е на Х-та – отвърнал той.

Възрастна англичанка иска съвет от психиатър:
– От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана жена.
– Вашият случай наистина е интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?
– Посъветвайте ме как да постъпя – да си запазя ли моминското име или да се наричам мисис Нелсън?

Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
– Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
– Да бе, аз луд – луд, ама вие к’ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
– Защо влачиш тоя конец?
– А ти какво искаш, да го бутам ли?

Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:
– Защо ти е тоя вестник?
– За да гледам от по-отвисоко.

От лудницата преглеждали трима пациенти да определят вече
излекувани ли са. Питали първия:
– В банята ти растат ли гъби?
– Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали втория:
– В банята ти растат ли гъби?
– Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали третия:
– В банята ти растат ли гъби?
– Не.
Решили, че може да си ходи и го пуснали.
Като се върнал в къщи жена му попитала:
– Как така те пуснаха?
– Абе питаха ме дали растат в банята ми гъби.
– И ти кво им каза?
– Че не растат.
– И защо така?
– Ха, да им кажа, че да ми ги откраднат ли?

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия „Скачай!“. Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.
– Абе защо дръпна легена та човека се размаза? – попитали лудия докторите.
– Ами забравих да го питам може ли да плува.

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалния човек ще издърпа тапата.