При гинеколога:
– Моля съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…

– Докторе, нещо не ми е наред със сърцето!
– Ето такива болни като тебе обичам – сам си си поставил диагнозата! Следващият!

– Докторе, това лекарство което ми предписахте много ми помогна!
Докторът, замислено:
– Да-а-а… какво ли не се случва.

Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно – отговаря лекарят. – Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена не си ли виждал?

Психиатър към пациент:
– Е, разкажете ми всичко отначало.
– Пак ли!? Отначало създадох земята и небето …

Две флегми се срещат и едната пита:
– Къде отиваш?
– За хляб. А ти къде отиваш?
– За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
– Ти взе ли хляб?
– Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
– Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.

– Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича…
– Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалния човек ще издърпа тапата.

Човек отива на преглед, влиза при доктора и казва:
– Докторе, имам амнезия!
– Какво имаш?
– Какво имам?!!