Доктор към пациент:
– Имате никотиново отравяне!
– Как така?! Аз не пуша.
– Така ли? Жалко, това много усложнява диагнозата.

При психиатъра:
– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, често.
– И също ли ви беше срам?
– Не, никога.
– Защо тогава ви е било срам този път?
– Единият ми чорап беше скъсан.

В психиатрията:
– Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан.
– На него му сложете усмирителни гащи!

– Нима не вярвате, че стават чудеса? – закачливо попита доктора.
– Разбира се, че вярваме! – в хор се развикаха пациентите на психиатрията.

Доктор към пациент:
– Точно навреме идвате.
– Какво ми е? Нещо сериозно ли е?
– Още ден-два и сам щяхте да си оздравеете.

Млада жена при доктора:
– Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
Доктора(разкопчавайки панталона си):
– Това се нарича добра среща!

Влиза мъж при доктора, слага на пода на кабинета най-различни риболовни принадлежности и казва:
– Докторе, ще ви платя добри пари, само обяснете, как от тези неща може да се хване трипер?
– Нещо не ви разбирам.
– Ама какво не е ясно, пред жената трябва някак си да се оправдая.

Сяда пациент при зъболекаря и пита:
– Колко ще струва ваденето на зъба?
– Ако е без болка – 30 лева, а с болка 50 лева.
– О!Супер! Разбира се, че без болка, хем и по-евтино.
Зъболекарят веднага хваща клещите и почва да вади зъба.
– О-о-о-о!!!
– Е, ако ви боли – това вече е 50 лева…

Един уролог казва на друг:
– Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята „Пикаещото момче“. Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята слаба.
– А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно – хроничен простатит.

– Кажете докторе, сериозно ли е?
– На Ваше място не бих започнал да гледам сериали…