Бърза програма – срам за програмиста.
Трай, потребителю, за работещо приложение.
Да би мирно седяло, не би exception видяло!
На чужд гръб и сто клиента са малко.
Бъг година храни.
Програмистът работата си мени, но хигиената – никога!
Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
Бъг бъг избива.
Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
На сисадмин вируси ще продава!
На програмата паметта все й е малко.
Бъг по бъг – програма прави.
Не търси в кода смисъл!
За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
Барабар junior със senior-ите.
Признат бъг – половин бъг.
Не дърпай сисадмина за опашката!
Ако е тийм лидер, да е рошав!
Шеф високо, клиент далеко.
Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
Гледа като програмист след overtime.
Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

Иванчо – приказки за програмисти…

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод – нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод – синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод – защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод – четете си спецификацията.

Между програмисти:
– Какво правиш?
– Изучавам прозореца. Много е странен! Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!

Знаете ли защо програмистите не ходят на фитнес?
На прогмиста не му е нужен фитнес. Силата му е в пръстите.
И в секса е така…

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
– Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:            
– А, той обеща да стане регистриран потребител….

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора :
– Келнер! Имам бъг във супата!

– Скъпа! – казва програмист на жена си. – За всичко, коеото си направила за мен, реших да увековеча името ти! Кръстих току-що написания от мен вирус на теб.