Евреин се обръща за съвет към равина си:
– Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му?
– Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…

Двама евреи си говорят:
– Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе?
– От банката бе, Исак!
– Ами кой ти внася по сметката?
– Жената бе, Исак!
– Ами, на нея кой й ги дава?
– Аз, бе!
– А ти от къде ги взимаш?
– Ами, нали вече ти казах – от банката!!

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис „Станете християни и ще ви дадем $5000“.
– Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?
– Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
– Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
– И какво сега, дадоха ли ти парите?
– Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Адвоката:
– Преди да оглася завещанието на господин Голдщайн, бих искал да попитам неговата вдовица нещо. Уважаема, ще се ожените ли за мен?

Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката.
След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става.
– Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.

Малкият Моше не се учи добре в училище.
– Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
– Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат „дай сега да порежем еврейчето“ и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
– Простако нь’еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане!
– Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…

Умира стар евреин. Четат завещанието му:
„На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200.000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша:
– Здравей, Аврам!“

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
– Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
– Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
– Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
– А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те?
– Не, защо? – отвърнал другия.
– Странно… и мене не!

– Исак, бебето ти яде един вестник!
– Нека яде, той е вчерашен.

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
– Хайде да делим – казал арменецът.
– Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
– Хайде да делим!
– Аз я видях, за мен е!
– Ще ти дам половината злато! – казал евреинът.
– Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш – казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
– Колко струва половината храна?
– Една торба злато.
– Много е!
– Пазар голям – избирай.