Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
– Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
– Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…

Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва.
Капитанът, в безизходицата си, се обръща към пътниците:
– Някой да има някакви идеи какво да правим?
– Работи ли ви радиостанцията? – обажда се един евреин.
– Работи.
– Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!

Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва:
– Искам да се оженя!
– Добре, как се казва избраницата ти?
– Пападопулос.
– Какво, гъркиня? В никакъв случай.
Отказва се. След време пак:
– Ще се женя.
– А тя как се казва?
– О’Брайън.
– Какво, ирландка! Не става.
Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва.
– Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате!
– Добре, как се казва кандидатката?
– Голдбърг.
– Хм, еврейско име. Е, тогава сме съгласни, защо да не се съгласим. А как й е цялото име?
– Упи Голдбърг.

Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо „Просяк и момче“. Гледат, гледат, и по едно време единия казва:
– Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само „Калашников“, отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
– Али, патроните ли свърши?
– Да.
– Да ти продам малко?

Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица.
Единия се провикнал на другия:
– Колко?
Другия веднага отговорил:
– Пет!
Първия се замислил малко и попитал:
– Какви пет бе?
Втория се разсърдил:
– Какво колко?

Еврейче пита баща си:
– Тате, далече ли е Америка?
– Плувай, плувай, не питай!

Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
– Това какво е?
– Тайната вечеря.
– Тези тука кои са?
– Христос и апостолите.
– Ти ли си им наместника на земята?
– Аз съм.
– А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?