Чукча пише писмо вкъщи:
„Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш.
Много поздрави.
Твоят брат.
P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.

Касиерът в киното пита:
– Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
– Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча:
– Моля, изпратете ми своята тоалетна!
След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
– Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.
– Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?
– Седемдесет, другарю майор!
– А колко са в батальона?
– Двеста и петдесет, другарю майор!
– А с какво се занимавате?
– Охраняваме ядрени складове, другарю майор!
– Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?
– Мамка ти шпионска!
Автоматен откос…

Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен:
„Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфу, развали ми хубавата песен.“

Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:
– 20 рубли.
Чукчата подава 10.
– Защо само толкова? – пита го шофьорът.
– Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
– К’во е това в ръката ти бе?
– Бумеранг.
– И за кво ти е?
– Ами не ми трябва.
– Хвърли го тогава.
– Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.

Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло.
– Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън!
– Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
– Накъде си тръгнал?
– Карам жената в родилния дом.

Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено.
Първият казва:
– У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва.
Вторият:
– При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след един час тя още виси.
Чукчата:
– У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята. Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става…