Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
– Къде беше бе, пияницо?
– Играх шах с Пешо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че на шах ли да мириша?

Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита:
– Искаш ли цигара?
– Не – отвръща младежът.
– Е, аз чакам четворка – казал отново пияния човек.

Срещнали се двама пияници. Единият казал:
– Може ли да мина между вас двамата?
– Да, но един по един.

Разговор между пияници:
– Ако цената на ракията стане колкото цената на палтата какво ще си купиш ракия или палто?
– Ракия, разбира се! Да не съм луд да давам толкова много пари за едно палто.

Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
– Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
– Ще те видя и теб като свърши оградата.

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
– А ти все готвиш ли готвиш…

Разликата между свинята и мъжа е:
Свинята като се напие не става мъж.

Двама напушени наркомани пред светофар:
– Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
– Я! Стана жълто!
– Зелено! Красота…
– Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

– Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.