– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
– Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
– Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :
– Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
– Не.
– В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една…

– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи..петък следобед е…

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
-Като гледам отдавна празнувате?
-Да, от двайсет и пет години…

Двама наркомани вървя стоят на крайбрежната улица, а срещу тях – двама полицаи. Полицаите спират и ги питат:
– Момчета, да сте виждали тук един труп?
– Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
– Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!