На две жени мъжете им били алкохолици. В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща, я другата и пита:
– Ти, какво направи, че твоя спря да пие? Другата отговорила:
– Гледай сега, взех една умряла вмирисана котка, накиснах, я в една кофа ракия, моя като видя това толкова се погнуси, че спря пиенето.
Другата жена направила същото, но като влезла в стаята, що да види, мъжа и изтисква котката и нарежда:
– Моля ти се котенце, пусни още малко!

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
– Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
– Я, ми кажи снощи какво е станало.
– Ами, какво – отговорило момчето:
– Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: „Ръцете долу, аз съм женен!“

Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:
– Снощи пак препи жестоко!
– Защо мислиш така, пита другият.
– Ами,  като те видях за последно ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза:
– „Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!“

Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
– Отвори!
– Няма да отворя – отговаря отвъре жена му.
– Отвори!!
– Няма да отворя!
Трети път – Отвори!!!
– Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
– Аз и вратата ще разбия.

Говорят си двама наркомани:
– Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
– Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
– Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другият не издържал и казал:
– За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв… Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
– Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
– Правилно.
Друга чаша.
– Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
– Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
– Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

Разговарят двама пушачи:
А, бе ти що толкова много пушиш?
Ами, за да ми стане белият дроб черен!
Е, що бре?
Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака….

Говорят си двама наркомани:
– Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
– Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
– Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другият не издържал и казал:
– За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
– Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
– От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

– Ние със жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.