Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
– Абе какво става?
– Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим.
– Дай една вилица – казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
– Ей брато, откъде знаеш този номер?
– А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
– Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
– Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите…
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
– Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите…
Сваля телефона от ухото си и пита:
– Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Разправят се двама борци. Единия казал на другия:
– Ей, педал, я си затваряй човката.
– Кажи бе, кормило, ти си затвори плювалника бе.

Борец влиза в магазин:
– Искам да ми продадете онзи акордеон!
– На борци не продаваме!
– Но как разбрахте,че съм борец?
– Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!

Влиза в железария един борец и казва:
– Брато дай един хляб бе!
– Ама господине тука хляб не се продава… – отвърнал продавача смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой. На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
– О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
– Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Две борчета си говорят на тема компютри:
– Вчера се учих как да работя на Windows
– Ааа, значи разбра как да ползваш мишката!

Две мутри се срещат и едната казва:
– Аз имам много долари, но сигурно са фалшиви!
– Защо смяташ така?
– Защото всеки ден казват, че доларът скача, а моите не помръдват!

Група борци се правят на интелигентни:
– Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
– Това е само хипотенуза.
– Не знам, не съм импотентен по въпроса.
– Да, то си има икспреси по въпроса.

Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
– Признавате ли,че пребихте главен сержант Петров?
– Да!
– И защо?
– Щото е педераст!
– Как така?!
– Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата… Айде бе!

Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
– Какво е това?
– Полилей!
– Какво е това?
– Полилей.
– Какво е това?
– Е гъз де, гъз, какво може да е!
Бореца казал:
– Дайте ми един!
Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита:
– Како е това бе?
– Гъз.
– Искам и аз такъв!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
– Дайте ни един гъз!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
– Шефе тука има двама борци, искат гъз!
Шефа:
– Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали:
– Ааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
– Шефееее, тебе търсят!