По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе … боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си боцмане … и шегите ти са идиотски – торпедото не улучи !

Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата:
– Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!

Малкият Моше не се учи добре в училище.
– Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
– Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат „дай сега да порежем еврейчето“ и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
– Простако нь’еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане!
– Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…

Два хуя си говорят:
– Как ми се яде сметана!
– Избий си го от главата!

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
– Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
– А всъщност къде е сестрата?

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: „Готови… За стрелба…“
Единият евреин пита другия:
– Арон, какъв ден сме днес?
– Понеделник.
– Лошо, много лошо започваме седмицата…

По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
– Ние обикновенно в нашата страна…
– Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца.
– Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?
– Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?