Мъж се прибира късно в къщи.
– Скъпа, не можеш да си представиш къде бях.
– Представям си, но искам да чуя и твоята версия.

Днес получих две предложения за брак – от банкер и лекар… И сега се колебая… „парите или живота“…

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49- и номер. Преценил той, че мъжът у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседът 2- 3 ракии, но станало късно и нашият трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои един грамаден бабанко и пуши. Нашият подхваща разговор:
– Пушиме, а?
– Ми, пушим…
– Е*а ли я???
– Ми еб*х я…
– А мъжът ѝ ако си дойде?!
– И него ще го е*а!
– Е, нема да си дойде!

Из форум: „БГ Мама“:
– Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!

Намерих едни стари дънки в гардероба, пробвах да вляза, ама не побраха всичката ми прелест, и му викам на мъжа ми:
– Бе ти… що не ми каза, че така съм се наклала!?
– Че, аз можах ли да взема думата през тези години?

– Дъще, какво се укротихте с новият учител по пиано? Да не започнахте да форте-пианствате?
– Не мамо, още не. Засега само пиянставаме…

– Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да ви съобщим, че вашият син е голям лъжец
– Поздравете го от мен, явно му се отдава, аз нямам син!

Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си:
– Скъпа, изневеряваш ли ми?
И веднага получаваш отговор.
– Не скъпи, никога не съм ти изневерявала.
И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи:
– Какво правиш бе, идиот!
– Мълчи ма, к*рво!
– Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
– Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
– Имаш нова прическа, Алекс?
– Не!
– Нова пола?
– Не!
– Да не би да имаш рожден ден?
– Не!
– Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
– Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Родителска среща.
Класната:
– На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
– Браво! Юнак! – викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
– Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
– Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!