На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
– Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

Тест за алкохолизъм или до каква степен сте пиянде?!

Това малко сладко тестче за алкохол … Алкохола е вредно нещо…утре и други ден стават 2 дни откак не пия…

На масата сте?
а. секи ден
б. сека нощт
в. денемммм нощеем се ментетаа пииия
г. на кое?

2. Фиркате ли преди работа?
а. само в обедните почивки
б. само е обедните не пия
в. аве на другия строеж вече бият бригадира, па ние..
г. само по време на работа

3. Ще кажете ли „Не на алкохола“?
а. на алкохола? НЕ!
б. няма с какво да си преглъщам хапчетата
в. у нас вода не пиеме
г. виж ся…кфото е тфа е

4. Пили ли сте?
а. ааа старши, асзз..тъковата ич ни близвам..
б. не, лъв съм
в. аз кат съм без колата не пия
г. едно време в пети клас не пиех

5. Какво пиете?
а. бе у нас вода не пиеме
б. шфепс, едно-друго
в. кока-ко…такова, водшшшица
г. Сипи!

6. Кой сега е номер едно?
а. ти па ша ми каеш кой е н1!
б. ми първо водка с бира, после бира с водка
в. откакто пия сам, комшията е н1
г. ко речи?

7. Били ли сте в изтрезвителното?
а. епа аз тама си живееме
б. аз пари за курви не давам, тфа найш колко водки са?
в. веднъж да изтрезнея, така шса напия..
г. ходихме от училище на ЕКСссс-кур-зия

8. От чашка или от бутилка пиете?
а. направо от дамаджаната
б. от кфот ма почерпат
в. от маркуча
г. от казана, ракижжжййя съм

9. Колко често посещавате кръчмите:
а. един-дваж ф месеца се прибирам, да зема заплатата…на жената
б. мнооо рано затварят копеленцата
в. ряяяяяядко
г. чессссссто!

10. Кръчмаря е:
а. най-добрия приятел на човека
б. бирник, все на версия му давам да пие
в. ааа тоя не го познавам
г. Кръчмаря го застреляха одавна

11. Една заплата стига ли?
а. Ссссссттига
б. не стига бе, 1 ТИР с бира е много пари
в. жената пак ги е профукала за хляб
г. кат ти стига…

12. Чували ли сте за сухия решим на хан Крум?
а. неее, ама съм дошъл за нешто ссссухо
б. бе чат пат спирам в ханчето кат си одя на село
в. чччччччи той мене уважава ли ме, а ти мене..
г. пари нема, действайте

13. Карате ли пийнал?
а. карам пиян
б. като карам пия
в. имам черен колан по карате
г. имам черен колан по фиркане

14. Кой обра касата?
а. кфа каса, аз нема маса, на стол пия
б. те кат я докараха от камецина си либсфаха дес’тина биришки бе
в. а кой уби папата?
г. аз ей ся ко моех да стана, така ша го шамаросм тоа..

15. Бате Б(г)ойко е:
а. е-бал съм му и фуражката
б. един индиански майстор на масата
в. швестар
г. шварц негър и нинджа в едно

16. Ако спиртомера е потънал то:
а. си ебало мамата синджирите на ракията
б. са ми донесли още 1 кофа ракия за днес
в. шшшъ си сипъ
г. ша са пие до откат

17. На сутринта:
а. продължавам да пия
б. са прибирам фиркан кат куче
в. кат изгрее луната, лягам на друга пейка
г. са изззззсирам кат за последно

18. Варите ли ракиййца на село?
а. аз съм дегг-гусст-татор
б. само лютеница вариме
в. ас съм гражданче
г. кат идваш от града, земи още шекер, че 70 градусссса слабо ми се чини

19. В кръчмата влиза яка мадама, а вие я питате:
а. я си фиркам, по далече от чашката не гледам
б. кфо шъ пииш
в. лична карта за проверка
г. нещо за подстригване?

20. Жената ви казва да спрете пиенето а вие:
а. аз съм глухоням
б. че тя повече от мене пие бе!
в. я не панимает
г. ссссспирамммммм, тая ми е последната

– – –

Ако пре-обладават отговори А.
Вие сссссте си ибал майката. Намалете малко разходите за хляб, свиийте семейния бюджет, защото все трезвен ще ходите
Ако не пре-обладават отговори Б.
Кфффффффоссстаа тука бе. Увеличете разходите за алкохол, 4 промила алкохол в кръвта сте си чиста проба трезвен като краставичка гъз

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…

Някои пиянски симптоми

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Петте стадия на изтрезняването

Стадий #1: ГЛУПАВ

Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий #2: ГРОЗЕН

По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега… сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.

Стадий #3: БЕДЕН

Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш… и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня… А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий #4: КРЕХЪК

Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически – ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ

Последният стадий от изтрезняването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже – хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.

… след прибиране в 6,00 часа и при поне 3 промила в кръвта :

10.00 – Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12.00 – Днес няма да ям нищо!
14.00 – Днес сигурно ще умра [втора, или още следобедна алкохолна вълна].
15.00 – Лек сън с халюцинации.
17.00 – Препечена филийка със сол.
18.00 – Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно…
20.00 – Трета бира и мисъл „Снощи колко малко пих, а в 10.00 часа колко глупости изприказвах“.
22.00 – Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози.

– Сестро – моли болният, – дайте ми някакви приспивателни хапчета!
– За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…

– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:
– Снощи пак препи жестоко!
– Защо мислиш така, пита другият.
– Ами,  като те видях за последно ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза:
– „Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!“