Професионални - page 359

Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти… осми. По някое време се престрашила да попита:
– Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
– Докато се научиш да пееш!

Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа – на хоризонта кораб.
Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В лодката – двама моряци и един куп вестници. Казват му:
– Капитана поръча да ти дадем тези вестници да ги прочетеш, и като ги изчетеш сам да си решиш дали искаш да те спасяваме.

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
– Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
– Но… отзад е пълно с празни места!
– Да… но аз не мога да стигна дотам.
– Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
– Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
– Ехх… тогава ще карам прав!

Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
– Ясно, – казва психиатърът, – мога ли да ви помогна с нещо?
– Можеш. Дай едно огънче!

Пешо влиза в стаята на приятеля си – хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата „Тайните прекъсвания на IBM“ след което искрено се учудва:
– Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! … и то тайно!

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите:
– Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След петнадесет минути.
– Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След десет минути (по радиоуредбата).
– Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета?
– Дааааааа! – отговарят всички пасажери.
– Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука – няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
– Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
– Е, за една сливова – може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив – летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.

Алкохолик се оплаква на доктора:
– Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
– Ами не се напивай тогава.
– Ако не съм пиян пък не мога да почна…

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
– Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?

Пациент се оплаква на психиатъра си:
– Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол
– Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
– А може ли да започна да ги пия от утре?
– Защо?
– Довечера им е финала.