Етикет: развлечение

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и казала:
– Ще проходиш!
– Па да те таковам у врачката… Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види – голфа му го няма!

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун.

И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.

Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
– Бегайтее, тоя презарежда!

Мъж пита жена си:
-Даде ли обява за количката?
-Даже са я отпечатали.
Мъжът чете: „Продава се детска количка, секс не се предлага“.
-Какво пък е това за секса?
-Знаеш ги перничани, само повод си търсят.

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат „безредици“.

Стига вече с този Перник! Там живеят нормални хора като нас! Ето, сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без пернишка регистрация отвън, а на якето ми пише „САМО ЛЕВСКИ“. Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатлзйрфхксетруксдхел.

Пернишка приказка за лека нощ:
„Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят – количката била с лети джанти.

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
– Карти и билети за проверка, моля…
– А бе, ти знаеш ли аз кой съм?!
– Не ме и интересува… Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
– Колко ти струва тъпият билет?!
– Едно левче…
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката…

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Мустанг. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на Мустанг да направи същото и го пита:
– Коуега, как е коуата, върви луи, добре луи вози, доволуен ли си от нея?
– Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания…
– Не бе, щото гуедам, мауко ги карат и затова…