Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…
Монахинята започва разговор:
– Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
– О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света…
Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти…
– Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри!
– Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли…

Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът:
– Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
– Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!

Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: „Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго.“
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: „Прилича на патица – патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?“
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
– Какво е това?

Малко червейче и неговият баща – старият червей, разговарят:
– Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее?
– Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките…
– Тате, тате! Ами това тъмносиньото там по-надолу какво е?
– Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата…
– Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате?
– Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици… Това е раят!
– Ми…, ние какво правим в тези лайна, бе, татееее?
– Родина миличко, родина! Ние тук си живеем!

Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
– Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
– Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
– Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави…
– Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
– Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
– Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
– Тогава защо сте в нашия пъб? – зачудил се сервитьорът.
– Всъщност чакам сина си – отговорил господинът.
– Единственият, предполагам – промърморил сервитьорът.

Блондинка полицайка спира блондинка шофьорка:
– Превишихте скоростта. Дайте си книжката, моля!
Шофьорката търси из чантичката си, търси и пита:
– А как изглежда тази книжка?
– Една правоъгълна – със снимка.
Шофьорката вади огледалцето си, поглежда в него и го подава на полицайката.
Тя също поглежда в него, връща го и казва:
– Извинете, не знаех, че сте колежка.

На вратата на богаташки дом се потропало. Собственикът отворил и що да види? Двама маскирани типа с оръжие в ръцете!
Баровецът пребледнял като платно:
– Ама – какви сте вие?
Ония отговорили любезно:
– Не се притеснявайте, господине! Не сме гости!

Малко момиченце звъни на 112:
– Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!