Вицове

Етикет: категории

  • Звъни на вратата пощальон

    Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.
    Леко в шок пощальонът пита:
    – Ъъъъ… вашите.. дали са си вкъщи?
    – Така, като ме гледаш… дали са си вкъщи?!

  • Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня

    Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
    – Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
    Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:
    – Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
    Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
    – Не зная как да ви благодаря… Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак…
    Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
    – Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
    – Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини… топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!

  • Една мечка тръгнала на пътешествие

    Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала… на главния пилот:
    – Ще те изям!
    – Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
    – Добре! – казала мечката.
    Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
    – Ще изям теб!
    – Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
    – Офф, добре, бе! – казала мечката.
    В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
    – Защо не идеш да изядеш стюардесата?
    – Що пък не?
    Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
    – Защо не изяде стюардесата?
    – Ааа, после да е*ете мене, ааа?!

  • За какво са ти ушите?

    – За какво са ти ушите? – пита учителката.
    – За да виждам! – отговаря ученикът.
    – Нали за това са ти очите?
    – Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.

  • Как отиваш на работа?

    – Как отиваш на работа?
    – Със зор!
    – С какво имах предвид!?
    – С псувни.
    – Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
    – С депресия!

  • Шеф към секретарката

    Шеф към секретарката:
    – Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
    – Еххаа, страхотно… и защо така решихте?
    – Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам…

  • Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе

    Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
    – Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
    Вторият казал:
    – Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
    Третият казал:
    – Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
    Четвъртият казал:
    – Аз смятам, че най-лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими…

  • Професор дълго и мъчително изпитва студент

    Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
    – Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
    Студентът мълчи.
    – Добре, добре… тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
    Студентът отново мълчи.
    – Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

  • Омъжило се селско момиче и заминало за града

    Омъжило се селско момиче и заминало за града. След седмица получава писмо от родителите:
    – Как си щерко? Как е у градо? Послушен ли е мъжо ти?
    След два дни получават отговор:
    – Мамо и тате, всичко е наред! Много е убаво у градо! Апа мъжо е имане! Готви, чисти, а в леглото е невероятен… Качи се на раклата па рипне връз мене и право там, па като се почне…
    На следващия ден писмо от майка и:
    – Щерко идвай си, баща ти се утрепа…

  • Жена пише на мъж по Фейсбук

    Жена пише на мъж по Фейсбук:
    – Искаш ли да се видим!
    – Гаджето ти да не се сърди?
    – Нямам гадже…
    – А кой е това на снимката?
    – Ааа, мъжът ми, но с него сме само приятели!